团体中的经验拯救了月子中的我

封面插画师｜张祎

责任编辑人｜刘晓玲

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2017/4/12

团体中的经验拯救了

月子中的我

文章作者：宁丽  团体心理咨询师（北京）

我的内心独白

坐月子几乎是每个中国女人很难熬的一个时期。我也不例外，第一个月子因为跟我母亲之间的冲突差点陷入抑郁状态。而第二个月子，我再次陷入危机，这次的问题更加严重，因为跟我发生冲突的是我最看重的老公。很多次，我脑子里出现“完了，完了，我跟他没法再过下去了”的想法。

冲突的关键是我一看到我老公玩手机游戏，我就特别愤怒、委屈、失望、心寒、担忧。于是我就开始数落、呵斥我老公。

剖腹产当天还因为我老公玩游戏的事情，把自己给气哭了。手术前，我各种担心和恐惧，而我老公却跟个没事人一样，一直玩游戏。当时我就情绪爆发，觉得他一点心思都没放在我生孩子上面，眼泪忍不住就往外流，医生刚好来给我做检查。问我为什么哭？我无法说出具体是因为什么哭，但是就是有太多的眼泪憋不住往外流。

剖腹产后，我全身无法动弹的躺在床上，第二天因为出虚汗而感冒咳嗽。一咳嗽伤口就特别的痛。而我亲爱的老公，一人照顾孩子和我，还一得空就盯着他那手机。每次他盯着他那游戏，我就冒出一股邪火，想杀了他的心都有。我曾无数次的设想跟他大吵一架，把他的手机摔个粉碎。

闯过剖腹产后的排气，排便，感冒，咳嗽、打喷嚏等等各种关口后，终于出院了。出院回家后，我老公依然沉迷于游戏，有时候一边玩一边笑。见此状，我心里很不是滋味，但也一直忍着。一天我问他一些事情，他看着游戏根本没听到我说什么，这个时候，我的怒火被点燃了，我对他说“我感觉你在对我实施情感虐待”，眼泪刷一下就喷出来。但是无论我哭，骂，指责都无法减少他玩游戏的时间和次数。对此，我深感绝望，觉得我们之间早晚得分道扬镳。我关心在乎的事情，他似乎一点都不关心，他只关心他的游戏。对我，对孩子一点都不用心。

很多次，当我看到他训斥大娃很烦他，找借口不陪大娃看书，只顾自己玩游戏时。我觉得“完了，完了，遇到这样的老公，孩子以后肯定培养不好”。

很多次我很好奇，为什么他儿女双全的好生活不懂得珍惜，成天只在乎那个破手机游戏呢？现在的我越来越不能理解他了，对他深感陌生和害怕，还有深深的鄙视。这段时间里，我的心情陷入低谷，对一切都提不起兴趣，包括孩子。大娃稍微调皮或者二宝一哭闹就觉得很心烦，奶水很少。我曾无数次的想过离开这个让我觉得很烦的家，摆脱这乱糟糟的一切。

或许每个人处在困境中的人都有强烈的求好欲望，我也不例外，在我遭遇抑郁，恐慌情绪袭击的时候，我努力的寻找解救自己的方法。

我开始去反思自己，因为我深知唯独能够改变的只有我自己，这也是我唯一可以控制的因素。我老公是无法改变的，虽然我曾那么强烈的，剧烈的期盼，要求，强求他做出改变。然而他却无动于衷，对我的死活毫无兴趣的样子，让我伤心欲绝。所以我只能自救，我开始思索自己在团体治疗中觉察到的痛点。

婴儿化和全能的母亲

中国的月子习俗：禁止干活，必须躺床上休息，饮食必须清淡易消化，家人必须好生伺候。仔细一看，所有的规矩无形间，会激发出产妇的婴儿化情节。对照顾者出现“完美妈妈”的期待。我的第一个月子，我就对照顾我的母亲各种失望，觉得她不像一个母亲，幸好我不再需要依靠她生活。而如今，我把照顾我的老公当成了母亲，我对他的依赖，更像一个被动、无能的婴儿对全能的母亲的依赖。我期待他可以为我提供基本的物质保障，还期待他能满足我对关心和爱的需要，另外还可以替我照顾好两个孩子。

我在参加团体治疗前期也是处在被动、等待、依赖的位置。期待带领者像一个完美、全能的母亲一样去关注到和照顾好我。而实际的团体经历让我体会到完美、全能的母亲是不存在的。我只能依靠自己，积极、主动、具体的去表达自己的需要才有可能获得满足。

当我意识到这个部分的时候，我内心对我老公的不满稍有释怀。明白不是他不愿意给予我百分百的关心和照顾，而是他没有办法和能力给予。他有他自身的缺陷、不足和有限性。就像他说的，他觉得他对我已经很好了。另外身为男人的他，是无法理解、体会一个女人生完孩子后的痛楚和各种不易的。

功能化

在参加团体治疗的后期，我开始逐渐了解到自己有关功能化自己和他人的议题。在我早年的成长和工作中都遭遇了被功能化。印象最深刻的是我的一个直接领导跟我说“你应该庆幸自己能够被人利用，这说明你还有被利用的价值”。当时，听到这句话，我内心还略有认同感。只是每每被她当成工具一样使唤后，内心总觉得很气愤。

一直以来我是一个活在“对与错”，“好与坏”，“应该与不应该”对事物持有绝对化观点的人。一直以来我也在扮演一个正确的好人，时刻想着做应该做的事情。同时，我也这样要求和期待我老公可以一直做我觉得正确的事情。我期待我老公不仅可以扮演好老公的角色，还可以扮演好父亲的角色。

我要求他抱小宝宝时可以一心一意的抱着，而不是一只手抱着，一只手玩游戏。我希望他可以全心全意的陪大宝玩或者看书，而不是眼睛一直盯着他那游戏，有一搭没一搭的应付大宝。

我希望他一得空可以去补觉而不是抓住一切空隙玩游戏，以至于每次讲睡前故事的时候，讲两页就进入了梦游状态。我希望他可以在我抽不出时间和精力关心大宝时，他应该多关心一点大宝，减少大宝的失落情绪。

我脑子里的那些“应该”和“对错”的标准，让我完全忽视了一个现实就是：一天里，他需要为一家人准备至少三顿饭菜，还需要为我炖下奶的汤；负责清洗一家人的衣服，还有二宝的尿布；晚上需要给二宝换纸尿裤和给大宝洗漱。早上四点多需要起床遛二宝，然后七点半叫醒大宝给她穿衣服送去幼儿园，下午再接回来等等。总之，一家四口人，三口人需要他照顾。

看到这个事实后，我开始意识到我在功能化我老公。期待他用尽全身心的力气去扮演好一个好老公和好父亲的角色。而实际上，他除了老公和父亲的角色，他还有他自己，有他自己的需要和爱好，他也会烦躁，也会累，也需要娱乐和休息。

自从他玩上游戏后，极少跟我发脾气，而以往他是个易怒的人。游戏让他心情舒畅，满足了跟人交流，获得成就感、价值感等等的需要。因为要照顾我和孩子，这个月，他除了买菜跟外人有所交流外，再无其他社交活动。而平素，他是个不爱在家闷着的人，喜好运动的人。

慢慢的，我开始看到他的不容易，看到游戏带来的好处。这几天，甚至觉得多亏有这游戏，不然每天伺候这两娃和情绪不佳的我不得疯掉。

看到自己的情绪

月子里的我，急切的想要做一个好妈妈，满足两个孩子的各种需要。而光应付二宝的需要就把我累够呛。

二宝睡觉总是很不踏实，一会儿就哼哼唧唧，伸胳膊蹬腿，要尿或者拉臭臭了就哭闹，憋很久直到尿完了或者拉完了，导致我晚上总是无法安稳的睡觉。白天睡觉还喜欢抱在怀里睡觉，一放下就哭，一哭哭到脸发紫，嘴唇颤抖，背不过气来，同时把喝进去的奶全溢出来。因为担心溢奶，于是就一直抱在怀里。说也奇怪，抱在怀里的时候，他就睡得特别安稳。然而，抱一小会儿，我自己就腰酸背痛，手发麻。另外为了晾一晾二宝因为穿纸尿裤而导致的红屁股，白天我尽量使用尿布。很恐怖的是，他醒着的时候竟然差不多十来分钟就尿一次。

更可怕的是大娃放学回家了的时间。大娃一看到我抱着弟弟，就要求我给她讲故事或者做游戏，不然就一直看动画片。恨不得我有八只手才有可能应付得了这两孩子。

另外，二宝晚上五点左右就开始睡觉，而大宝晚上十二点还睡不着。早上不到四点二宝就开始闹腾，而大宝快到上学时间了还起不来。

身为两个孩子他妈，一种很深刻的无力、挫败感涌上心头，觉得这种日子何时是个头啊。

一天晚上睡觉前，喝了朋友送的养生酒，没多久就呼呼睡去，大宝闹，二宝哭什么的，全都不知道了。第二天起床，神清气爽，看着两娃觉得甚是可爱。询问昨晚二宝的情况，发现根本没有发生我所担心的各种事情。

那一刻，我突然想起自己曾经在接受团体督导时的一个场景。我跟督导讲述小组中，组员对我产生的期待和依赖，以及我自己内心焦虑，无力和挫败感。督导老师说一个一百分的妈妈是不存在的，我们无法满足每个组员的需要。很多时候，我们需要相信组员自己的力量，而我们需要做的就是接纳和陪伴。

这跟目前我养育一个新生儿的情景是何其相似。于是我开始学习处理自己内心的焦虑，通过看电视、跟朋友聊天转移对二娃的过分关注和担忧。尝试相信他的各种“不安静”是他在自我调整。尝试把他放在床上自己睡觉，相信溢出来的奶只是喝进去的少部分，不会影响孩子的生长。而对于大宝愿意看电视就看电视，尽量选择一些内容健康的动画片给她看。

在带大宝时因为没有任何经验，凭借的是好奇和顺其自然，所以反倒觉得大娃带起来很顺手。而养育二宝时的我算有一些育儿的经验又不是特别有经验，同时因为提前了两周多出生，刚出生时身上皮包骨头的，加上是个男娃（一直以来，我觉得自己不会跟男性相处），所以格外的小心翼翼。然而当你太想干好某件事情时，往往会出现各种差错。

我开始逐渐明白是自己太紧张了，对自己，对我老公和孩子的期待和要求太高了。所以活的很累，很诅丧，很挫败。

很多时候我会质疑团体体验和督导到底能够给我带来多大的效用。在遇到困境时，团体体验中的一些场景和督导中的一些话语就冒出来了，我尝试性的将它们用作解救自己脱离痛苦的稻草，就如这一次坐月子。

慢慢的当我从人的角度去理解我老公后，我开始可以逐渐接受他玩游戏，更加确切的说是我内心想让他不玩游戏的念头逐渐变弱，当他玩游戏时，我内心的排斥、不满等痛苦情绪逐渐减弱。我开始思索我为什么不喜欢他玩游戏。慢慢发现，在我的思维里，他玩游戏象征他不爱我跟孩子，至少没有全心全意的爱我们。玩游戏给孩子一个不务正业的爸爸形象，会给孩子一个坏榜样。如果从对孩子的成长角度思考，我对我老公的数落和埋怨给孩子造成的影响会更大。

慢慢的我开始放弃对我老公的监督，偷空什么都不管不顾的去补个觉，睡醒后觉得生活还是很美好。当然那个担心这、担心那，对这个不满意、对那个不满意，郁郁寡欢的我很多时候还是会杀回来。但至少，我不再一直被困在那种黑暗的、无力的、没有希望的情绪中，新的视角可以让我偶尔跳出来喘口气。

慢慢的我开始能从自己目前的处境中跳出来观看自己当前的情况，发现当前我的家庭就如一个不太稳定的团体，因为加入了新组员激起了剧烈的动荡。我跟我老公的关系就如两个协同的关系，新组员加入前就存在一些意见不和。新组员加入后，我们之间的矛盾进一步升级。对于我来说不仅面临身体上的伤痛，还需要帮助新组员建立安全感，照顾老组员的情绪，处理新老组员之间的竞争，更重要的是处理跟协同的关系。而最后这一项是最为重要也最被我忽视的一个方面，我只看到了自己和组员的需要，完全忽视了协同也是有自己的情绪和需要的。我只以自己的标准（养孩子是我们人生中唯一重要的）为唯一正确的标准，而无法接纳协同的不同观点（除了养孩子，生活中还有其他重要的事情）。

看到这里，我突然有种恍然大悟的感觉，也坚信这段动荡和混乱始终会过去的，就如我带领的团体一样，冲突期最难熬，但熬过去就能见到彩虹。想到这里，突然觉得这段时期的痛苦很有意义，似乎为我的抑郁、挫败、焦虑情绪找到了价值。

依靠我自己作为团体的组员和带领者的经验，我总算安然无恙的平安的度过了煎熬的月子。我自己的情绪也有所好转，我们家的生活也逐渐变得有规律。

END

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